and now the chapter is closed and done.

kurasakan bahu kita saling memberi kehangatan. malam mulai nampak ramai dengan sorak-sorai. kembang api masih berusaha mempercantik langit yang ditemani hujan. tahun akan berganti, dan disinilah kita, saling mengerti isi hati.

setelah ini—setelah kata cinta yang hadir kala hatiku tidak lagi cukup menahan semua, kumohon. pergilah kalau memang ingin pergi. bila tak ingin tinggal untuk mencintai raga yang compang-camping ini, maka sudahilah. saya pun sudah lelah untuk terus meratap usai mengetahui semua yang terjadi. karena untuk lagi bertahan, susah payah untuk tidak lagi-lagi melukai sudut tubuh ini untuk mengurangi rasa nyeri di hati.

jadi, sayang, setelah jarum waktu menginjak angka dua belas, sudah saatnya kau kembali seperti putri cantik yang keajaibannya telah pudar. seperti itulah kisah kita. semua berakhir. dan untuk pertama kalinya di tahun yang baru, aku lebih ingin menjadi sendiri dan baik-baik saja daripada harus mencintai yang tak ingin tinggal.


—awankelabu,
satu momen terakhir sebelum semua usai.

My Year End Playlist.

• Post Malone - Circles
• Taylor Swift - Christmas Tree Farm
• Lauv ft. LANY - Mean It
• Selena Gomez - Lose You To Love Me
• Kunto Aji - Rehat
• Taylor Swift - The Archer
• Honne ft. Georgia - Location Unknown 
• Taylor Swift - Beautiful Ghost
• Maroon 5 - Memories
• Dead Bachelors - Unfollow
• Dead Bachelors - Summertime Fling
• Ed Sheeran ft. Khalid - Beautiful People
• Lizzo - Good As Hell
• Dua Lipa - Don't Start Now
• Halsey - Graveyard
• Brendon Urie - Into The Unknown

Page 359 of 365: 2019, so far.

So, it's D-7 before 2020.

Biasanya aku bakal nulis apa aja yang terjadi setahun ke belakang dan beberapa wishes atau goals-ku ke depan. Biasanya aku nulis juga bener-bener mepet mau ganti tahun. Biar keliatan niat aja gitu, hehehe. Tapi tahun ini, lagi pengen nulis aja sekarang sebenernya. Udah lama ga nulis. 

Tahun ini.... the worst yet the best so far. Bingung gak sih lo? Hahahaha. Aku juga ga bisa mendeskripsikan tahun ini cuma jadi jelek, atau cuma jadi bagus. Karena despite sejelek apapun tahun ini (paling parah, love life of course), tapi bahagia banget di tengah tahun selama empat bulan ngerasain tinggal sendiri di Jakarta. Jadi... tergantung sih dari sisi mana kita ngeliatnya. Ya nggak?

Sebenernya, makin tahun, I feel like I need to see a psychiatrist. Cuma pingin tau what's happening with myself karena aku ngerasa "beda" aja sama semua orang. Dan kadang bikin desperate aja. Makanya, sometimes I feel like this year was the worst one karena aku makin sering ngerasa capek aja. Kadang, ga semua orang peduli even you thought s/he was your best-mate. 

Apalagi diperparah aku ngerasa my luck on love life ga ada sama sekali. Setelah mendem suka sama rekan komunitas yang ga bakal tergapai, berusaha ke Jakarta bikin lupa, yang mana malah deket sama satu orang yang bikin tambah stres, jadi ngerasa bener-bener this was the woooooorst. Mungkin, aku yang terlalu banyak berharap. Mungkin, waktu yang ga tepat. Sedihnya, di awal malah aku nyesel ke Jakarta gara-gara deket sama doi. Kesel ga sih? Padahal aku menanti-nanti ke Jakarta karena pengen find peace for myself (walau akhirnya tercapai). 

Ngomong-ngomong soal Jakarta, sumpah, it was my best experience. Ditambah kerjanya lumayan santai, jadi bener-bener di sana menikmati banget. Ketemu beberapa temen yang diajak tukar pikiran yang beda aja sama orang-orang di Surabaya. Di Jakarta juga kemana-mana asik aja, apalagi ada MRT (really, Surabaya needs one!). Bener-bener highlight of this year goes to my experiences in Jakarta. Nulis lumayan banyak (Agustus-November minimal nulis 2 post!), jalan-jalan ke berbagai tempat (walau ending-nya juga mall), main sama temen-temen (dan yang bikin beda, akhirnya aku keluar sama cowok dan ga ribet, ehe), dan juga ngerasain kemana-mana sendiri naik transportasi umum walaupun cuma bentar tapi lumayan challenging. 

Sebenernya, mau banyak bersyukur sih. Terus aku lihat post ini. 

Pengeeeeen banget ngerasa bersyukur ketemu doi di tahun ini. Dan bener-bener di saat itu, aku mikir banyak ke depannya. Will I marry this guy in the future? Apakah di masa depan, semua ketakutanku tentang nikah, komitmen, anak, dan lain sebagainya bakal selesai karena aku ketemu dia? Apakah pada akhirnya, I will be just fine with him? Serius, aku banyak mikir aja. 

Sayangnya, emang mungkin ga jodoh. Atau mungkin bukan waktu yang tepat. I don't know. I don't want to know what's the reason behind this. Udah capek aja buat tau semua kembali sia-sia dan aku kembali sendiri. Walaupun di awal emang salahku, tapi akhirnya aku mikir. Mungkin belum semua orang bakal ngerti aja. Ga semua bisa ngerti. Ya udah lah. 

Kembali lagi: 

Ya udah lah ya adalah koentji. 

Toh pada akhirnya, semua jadi pembelajaran. Dan harus disyukuri. AISH AKU NULIS APAAN SIH INI? CHEESY BANGET AKU GA SUKA!!!! :))))

Mau ganti ngomongin goals-ku, kok ya juga baru kepikiran mau lulus aja pokoknya dengan IPK semoga minimal 3,5. Masih sejauh itu goals-ku. Dan, oh ya, semoga langsung dapet kerja aja. Dimana aja deh. Sedapetnya. Beban jadi anak pertama udah terlalu berat buat milih-milih kota lagi walaupun masih kepengen di luar kota. Kayaknya itu dulu sih. Capek buat mikir TA aja, udah ga usah nambah hal-hal lain lagi. 

Ah, semoga 2020 tidak nambah drama ataupun keribetan percintaan karena saya mau lancar-lancar aja ngerjain skripsi. Pusing woy mikir itu sidang bakal lulus apa nggak. Ga usah nambah ribet-ribet dah ya. Selesaikan satu dulu, wisuda, kerja. Nikah belakangan udah. 

Apalagi ya? Mau nulis list lagu favorit akhir-akhir ini, tapi kok masih itu-itu aja ga berubah. Tahun depan aja lah ya. Siapa tau banyak lagu baru, hehehe. 

Jadi, karena aku gak tau bakal nulis lagi apa enggak nantinya. Nulis ini dulu aja deh: Happy New Year to all of us! Semoga 2020 membawa kebahagiaan, kelancaran, dan rejeki. Amin. Luv. <3


Ps: selamat 2020. Akhirnya akan menyanyikan 22 by Taylor Swift exactly at my 22th birthday! :p

i hate myself, even more.

i have this kind of mood
that sometimes
i don't even like myself
i don't even love myself

habis dengerin podcastnya makna talks bareng nadin amizah, dan banyak hal yang 'aku banget'. and suddenly, i hate myself more. and more. dan bakal jadi mood dimana aku benci sama semua sifat destruktifku, bakal tiba-tiba ngapus semua sosmed, dan ga mau berhubungan sama semua manusia. malah kalau bisa, aku ga keluar kamar. sebodo amat sama dunia.

pas kemarin di jakarta, aku bisa ngerasain bener-bener 'sendirian' ketika benci sama diriku sendiri. dan rasanya.... lega. tapi emang, berasa nyakitin diri sendiri sih. kalau sampe di tahap ga mood makan, kalo gak maag ya beneran gak makan. sama sekali.

ga ngerti sama fase ini di hidupku.
dan sekarang bener-bener rasanya benci diriku sendiri.
for everything.

for still having this heart beats faster just saw him smiled at me.
just found that he still talked to me.
just...... found that he still existed.

Passion.

I always love to listen to those people who talk about their passion atau hal-hal yang mereka kuasai bener-bener. Kayak... ada sparks in their eyes. Menggebu-gebu gitu ngomongnya. Lancar, gak pake mikir. Kayak semua hal itu udah di luar kepala aja. Bener-bener nafas dengan hal yang mereka suka itu.

Hari ini, habis wawancara principal (kayak CEO gitu kalo di perusahaan biasa, kalo di dunia arsi lebih awam yang punya itu dipanggilnya principal) buat tugas. Terus tanya-tanya some things, dan ya emang aku lebih banyak tanya sih soalnya pada malu-malu nanyanya. Kesel aku kan. Aku berasa banyak ngomong :(

Sumpah, aku suka banget dengerin orang cerita. Apalagi kalau itu tuh hal-hal yang mereka suka. Kayak ada "soul" in every words. Kemaren juga, sempet keluar sama adek kelas terus banyak dengerin dia ngomong tentang jurusannya dia yang jauh banget sama duniaku, dan dia seneng aja gitu sama jurusannya. Aku dengerinnya ngeri-ngeri sedep juga, tapi I fell in love with those sparks in his eyes pas ngomong hal yang dia suka. Kayak... itu tuh menarik aja.

Tiba-tiba, selesai wawancara, aku merasa kangen sama dunia jurnalistik. Kangen wawancara orang, kangen dengerin beda-beda orang dengan beda-beda cerita yang menarik, kangen jadi "haus" akan informasi, kangen segalanya. Beberapa waktu lalu, pas sumpah pemuda, temenku nostalgia di Twitter jaman kita SMA jadi anak "hijau" di ekskul jurnalistik tapi udah berani wawancara bupati. Sumpah, salah satu achievement ku dulu banget itu bisa wawancara "orang penting".

Dulu....
Aku mikir kudu masuk IPA kuliah. Andaikan....

Emang sih, aku masih banyak nyesel sama pilihanku. Apalagi pas lagi rajin-rajinnya ikut jadi decomentation & publication. Kayak.... wtf? Why didn't I choose yang berhubungan sama semua ini? Kenapa aku gak milih apa yang aku sendiri suka sampe aku cinta banget lah istilahnya? KENAPA SIH LINDA?!

Begonya kebangetan emang.

Oot banget ya?
Maafkeun.
Yang penting masih bahas passion sih. HAHAHAHA.

Terus tadi tuh, pas habis wawancara, temenku semacam salut. "Kok bisa sih lin kamu natap matanya langsung?" (Ps: principalku udah masih muda, ganteng lagi. Hehehehe)

Aku berterimakasih banget sama pengalamanku pernah jurnalistik sih. Kebiasaan buat liat orang straight to his/her eyes karena menurutku itu salah satu hal dimana kita ngehargain orang yang kita ajak obrol (apalagi kalo wawancara ya kan?). Ga peduli mau cewek atau cowok sih menurutku. Jadi kayak semuanya tuh kebiasaan aja. Even sama orang yang kusuka, kalo ngobrol ya aku sukanya liat orangnya langsung. Kecuali kalo lagi sepik-sepik ya. Hehe.

Tuh kan. Jurnalistik lagi.
Sedih aing. :(

I love to hear people about their passion,
meanwhile gue nyesel masihan sampe sekarang kenapa ga pursue my dream.:")

Sedihnya tuh dapet banget.

Udah deh. Jadi malah sedih dan nyesel. Hahahaha. Bye!

// pilu membiru //

malang-melintang gelap masih menyelimuti. sekiranya malam, sudah berganti hari. walau kelam masih enggan dijamah mentari. aku masih terjaga, manakala dendangan yang merasuk ke dalam tulang-belulang. liriknya sederhana, namun terngiang memecah sunyi.

masih banyak yang belum sempat
aku katakan padamu

maaf, batinku.
beribu kali ia terulang dalam benak. sudah sejak lama terpendam kukubur paksa segala yang berhubungan dengannya. berulang kali niat kukumpulkan demi mengirim satu pesan yang selalu aku tasbihkan kala namanya terlintas, namun selalu gagal di tengah kewarasan yang berperang.

sesederhana satu kata, yang dipaksa bungkam karena waktu terus menggerus. namun malam... ah pagi. ya, pagi ini. lewat sudah sepertiga malam, dan namanya terus terngiang. tidak perlu kauucap, gemanya bahkan tidak pernah berhenti terpantul.

maaf, sekali lagi.
bilamana dia terluka saat aku juga berdarah. maaf. karena aku tidak dapat memberikan cinta yang sama besarnya kala itu. bersamanya, segalanya benar di waktu yang salah. menyebalkan, bukan? badai selalu berlalu, namun porak-poranda tersisa di ruang berbatas ini. dia selalu menggapai tanganku, yang sama-sama telah terluka.

aku masih ingat kala ia tersenyum di seberang. cantik. secerah pertama kali aku jatuh cinta padanya. namun kini, genggamnya sudah dimiliki orang lain. jari lentiknya sudah dipinang cincin bukan bertahta namaku. surainya yang gelap berkilau, tidak lagi mampu kucium mesra dalam kelamnya cinta yang membunuh.

dan satu dendangan itu kembali merasuk.
masih banyak yang belum sempat
aku sampaikan padamu

termasuk bahwa hatiku tidak pernah benar-benar sembuh. dan bahwa hatiku tidak mampu mengukir nama lain selain dirinya. walau dahulu, sepertinya aku menyia-nyiakan dirinya kala aku pun tidak mampu menyembuhkan diriku sendiri. dia ikut terombang-ambing antara cinta dan luka yang selalu kupersembahkan.

kini, segalanya telah berubah. bukan aku lagi yang ia beri senyum. bukan aku lagi tempat ia berbagi sukanya kala mentari berbahagia bersamanya. bukan aku lagi, bukan aku lagi. tidak akan pernah ada aku lagi di hidupnya.

namun, Tuhan—bila aku masih boleh menyebut nama-Mu, usai tahunan tidak lagi mencumbu rindu bersamanya, hatiku masih berdetak sama kerasnya saat pertama kali aku berikrar akan selamanya jatuh cinta padanya.

akhirnya aku lihat lagi
akhirnya aku temui
oh
tercekat lidahku

tak tergantikan 
walau kita tak lagi saling
menyapa


—awankelabu, jam tiga pagi kala namamu masih tidak beranjak dari hidupku.





[selamat mendengarkan pilu membiru oleh Kunto Aji
dan merangkai kata yang ingin kau sampaikan kepada
dia yang selalu kauharap telah kauberi segala kalimat
sebelum mereka hilang]

self-destructive.

do you know what scares me to death?
realize that i am the biggest destruction for myself.

akhir-akhir ini, aku banyak refleksi diri sendiri. sebenernya, kalau mau jujur, aku sadar aku banyak nyakitin diri sendiri sama orang lain. tapi mungkin, aku banyak denial selama ini. mikirnya selalu "yang penting diri sendiri dulu aja". selalu gitu. sampai di satu titik, aku ngerasa banyak hal yang udah berlalu ya emang salahku.

aku selalu merasa i fall in too deep, dalam waktu yang cepat, sehingga dalam waktu yang cepat pula aku ngerasa 'bosen'. kayak... perasaanku habis gitu aja. hambar. and i left, without a real explanation. mungkin itu kenapa kalo pacaran, aku ga pernah setahun bahkan lebih. pernah sih, sekali. itu pun pada akhirnya beneran jadi temen karena ya senyaman itu jadi temen daripada pacar.

kayak sekarang.
have i told you i love this kind of guy, yang bikin sinting berbulan-bulan karena jauh-jauhan? yea. aku ngerasa i poured everything too fast in the beginning. all those poems about him, all those love I had, everything. I rushed everything. dan ketika it hit '3 bulan' thing, I feel.........empty? idk.

idk it's about 3 months thing,
atau karena aku pernah secara ga langsung 'mengucapkan' kalo aku sayang dia.
idk.

karena setiap kali aku gamblang sama perasaanku, the other day, i just feel so empty. kayak.... kalo aku bilang hal itu tuh, semua perasaan yang aku punya udah aku kasih aja. dan ga meninggalkan jejak di aku sehingga yang aku rasain udah ga ada lagi. kayak tiba-tiba, eksistensi dia udah gak berpengaruh sama aku.

yang menyebalkan...
ketika akhirnya mereka juga nyerah. tiba-tiba aku ngerasa 'ditinggal'.

iya, aku tahu.
padahal duluan aku kan yang pergi?
kenapa aku yang merasa ditinggalkan?
ya kan?

that's the thing. aku merasa, aku self-destructive.

kadang, aku pengen banget ke psikolog. pengen ngerti aja, kenapa aku begini. kenapa aku gak bisa komitmen in a relationship. kenapa aku ngerasa aku menyakiti diriku sendiri. kenapa, kenapa, dan kenapa. cuma endingnya aku selalu mikir, emang separah itu kah aku sampai pengen banget ke psikolog? bukan karena takut dicap 'gila'. aku cuma ngerasa, hal yang aku hadapi itu cuma remah-remah diantara orang-orang yang beneran punya mental health. aku jadi berasa self-diagnose gini ya? sok tau kamu lin, lin.

nyadar itu, butuh waktu ya?
butuh keberanian buat akhirnya 'nerima'.

sedihnya, sampai saat ini tuh masih terjadi.
dan idk what to do...

Page 302 of 365: Day 90 of escaping from reality.

Jadi, sudah hari ke-90 di Jakarta slash escape from reality. Ini rekor banget jauh dari keluarga selama ini. Soalnya biasanya paling mentok tuh seminggu doang. Eh sebulan deng kalo ditinggal haji kehitung jauh dari ortu (tapi kan masih ada adek, ga sendiri-sendiri amat??? Ya udah). Ternyata, rempong juga ya walaupun masih dikasih duit sama ortu, tapi tiba-tiba semua ngerjain sendiri tuh untuk anak mageran kayak aku emang jadi harus ga mager kalo ga mau semua-semua numpuk :")

I find myself peaceful here. Ya ga semua-muanya tiba-tiba jadi damai sih. Masih banyak hal yang bikin kadang bete atau galau lagi. Tapi seenggaknya, jadi lebih bisa mikir aja. Mau apa-apa masih bisa mikir dulu sebelumnya. Ga gegabah. I finally can breathe freely. Whoooosh.

Walaupun jadi cerewet banget di Twitter. Tapi ya udahlah ya.

Bingung mau nulis apa sebenernya. Update kehidupan.... ya gini-gini aja. Ngedesain, bersih-bersih kamar, nonton film, makan, jalan-jalan, ya udah sih. Bener-bener hidup datar ya disini ini. Kayak ini bener-bener hidup yang tak pengenin.

Eh tapi, seriusan. Aku di sini jalan-jalan terus. Kayak dipuas-puasin bangetlah di sini. Main ke sana-sini udah. Lebih sering kayaknya daripada di Surabaya. Ngerasain malming sama temen.... dan sama cowok (ya walaupun cuma temen juga sih, tapi rasanya oh gini malmingan sama cowok tuh hahaha). Habisnya aku di Surabaya tuh malming ya sama keluarga aja (sampe emak kzl "kamu tuh cari cowok sana lho biar malming ada yang ngapelin" hahahaha). Yha gimana, pacar aja ga punya kan ya.

Uhm. Apalagi ya?

Oya, awal Oktober dijenguk ortu. Alhamdulillah, dapet makanan lumayan. Pertama kali ngerasain rasanya kangen parah sama ortu (sampe mama nangis hahahaha). Bener-bener peluk adek sampe puas banget. Semangat sebulan lagi!!!!!

Hm. Update playlist aja kali ya. Oke? Oke.
1. Dead Bachelors - Unfollow
2. Dead Bachelors - Summertime Fling
3. Dead Bachelors - Truth or Dare
((((( iya, lagi ulang-ulang lagu ini aja terus sampe bosen )))))
4. Post Malone - Circles (tumbenan bisa suka genre ini, dan bisa sejatuh cinta itu sama post malone huhuhu tiap lagu baru langsung jatuh cinta)
5. Hailee Steinfeld - Afterlife (hailee kenapa ga bikin-bikin album sik?!?!?!?!!)
6. Lauv - Feelings (aku bt sekarang lauv alay pek, tapi lagunya tetep suka tuh gimana sik wkwk)
7. Maroon 5 - Memories (INI MASIH SUKA BGT GA BISA MOVE ON)
8. Miley Cyrus - Slide Away
9. Taylor Swift - Holy Ground (2019 version di BBCRadio1, setuju banget sama yg komen kalo 2012 version tentang celebration, kalo versi 2019 tentang nostalgia!)
10. Selena Gomez - Lose You To Love Me (aku lebih suka ini sih daripada yang satunya, lagi relate soalnya)
11. Maliq & d'Essentials' old hits (never go wrong, right?)
12. Honne - Location Unknown
13. Honne - Crying Over You
14. Ed Sheeran, Khalid - Beautiful People
15. Dan + Shay, Justin Bieber - 10.000 Hours (walaupun udah bt sama jb, tapi mau ga mau tetep suka sama lagunya dia)
16. Dan masih dengerin semua lagunya Taylor Swift dan LANY randomly. Tetep masih suka mereka kalo lagi bete. Sama Tulus. 

Ok. Sampai jumpa di post lainnya.
But right now, I'm stuck.
Ga tau kapan lagi bisa nulis hehehehe.
Dah.

Page 295 of 365: stuck here nowhere.

i do really want to write "Jakarta, Saya Pamit" buat 'menutup' the previous one (check here for Jakarta, Aku Pulang). tapi sumpah bingung. kayak tidak bisa menemukan hal yang pas buat ditulis. sedih saya.

udah. sekian.


ps:
habis vidcall sama bos dan nyonya besar.
cuma ngeliatin mereka mbahas calon menteri-menteri kabinet kerja II-nya jokowi. luar biasa sekali. makin lama makin manfaat aja isinya :))

to feel relieved, already.

Habis baca satu buku dan di satu halaman aku stuck untuk berpikir. Tertulis:

After the hardest rain

and the loudest thunderstorm

I always ask,

"How will I ever fall

in love after this?" 

—adi k.

Bener-bener habis itu looking back at those moments where I doubted myself. Balik lagi mikirin segala hal yang udah terlewati. Struggle-nya dulu untuk kembali percaya bahwa suatu hari nanti, entah kapan, bakal bisa jatuh cinta dengan cara yang sama—dan tentunya dengan orang yang (semoga) berbeda. 

And I wrote this on my instastory. 

I feel overwhelmed tho by some of my friends yang ternyata 'suka' sama tulisanku. Ehe. 

So here's my thoughts:

I used to ask myself this thing (the previous quote) after they went away. I doubted myself that someday I might not be able to love someone, ever again. Ya bakal bertanya-tanya terus, emang bisa ya setelah mati-matian jatuh cinta dan selama itu dan blablabla ya masa bisa lagi "ngasih" cinta dan hati lagi untuk orang lain? Bahkan bisa bertahun-tahun ngerasa "kosong" cuma karena satu orang. I used to feel that, too. 

Tapi... time fucking heals. Mungkin butuh setahun, dua tahun, bertahun-tahun. Tapi suatu saat nanti, semua akan baik-baik saja. Suatu saat nanti, kita akan terkejut mendapati diri mencintai lagi. Time heals all wounds. Until that time.. kita bisa intropeksi diri. Bisa belajar banyak hal. Kuncinya emang di sabar. Semuanya akan baik-baik saja pada akhirnya. 

Aku merasa keren. Hehehehe.

Padahal ga bisa move on-nya tuh lama banget. Buat yakin hatiku gak lagi berdetak dengan cara yang sama untuk satu orang yang dulu itu.. emang susah. Kayak, belom ketemu orangnya aja udah mikir bakal deg-degkan lagi atau enggak. Bakal berharap lagi atau nggak. Stuff like that. 

Tapi suatu hari, hatimu gak akan merasakan hal yang sama pas ketemu dia. Ngobrol sama dia, bukan lagi hal yang menakutkan. Malah, kamu akan tertawa lepas mengingat waktu yang "terbuang" cuma untuk nggalauin satu orang itu. Kayak... wtf did i do all these time huh? Terus ngakak. Bodoh banget emang. Segitu relieved-nya. 

Kamu boleh ga percaya sama yang aku tulis. Orang-orang akan denial emang selama proses move on/healing/etc emang. If you don't believe me, or shit that I wrote today. At least, believe your heart. Suatu saat nanti, semuanya akan kembali seperti semula. Semuanya, akan baik-baik saja pada akhirnya. :)

a letter to happy-you, from happy-me.

Hai.
Bagaimana kabarmu?

Maaf kalau pembukaannya jadi se-garing ini. You knew that aku gak pernah biasa buat nulis surat. Aku bisanya bikin sastra gak jelas yang isinya baper-baperan. Jadi, ini surat perdana aku. #tsah

Maaf kalau aku agak alay.

Jadi, mari kita ulang.
Bagaimana kabarmu saat ini? Baik-baik saja kan? I hope so. Soalnya, aku dalam keadaan saat baik! Dan bahagia dong :D

I really wish I could write something about you. In a serious-way. Tapi, jadi  end up kayak gini. Kamu paling tahu, aku paling gak bisa menyeriuskan sesuatu yang berhubungan sama kamu, kecuali perasaan yang dulu pernah bersemayam.

Mungkin, dulu akan memohon-mohon kepadamu sehubungan perasaanku. Mungkin aku pernah menjadi bodoh, karena semua kupikir hanya akan berlabuh padamu. Aku naif, dahulu.

Setelah bertahun-tahun "bertapa", akhirnya aku membuka mata (dan hati :p). Mungkin, dulu memang hatiku untuk kamu. Tapi, berhubung masih banyak cowok ganteng di dunia ini, akhirnya hatiku membaik dari luka-luka terdahulu dan mulai available lagi untuk mencintai. (Tapi, untuk saat ini, hatiku sudah penuh oleh si dia)

You thought me how to survive when I'm broken. Gak, aku gak pernah menyalahkan kamu karena meninggalkanku saat itu. Itu hakmu, yang ternyata jadi pelajaran buat aku bertahan hidup. Dan moving on. Mungkin awalnya gak segampang itu, karena aku harus berulang kali mengunci diri dan menangis semalam suntuk. Padahal cuma lihat foto di Instagram-mu bersama wanita yang kamu cintai. Sumpah, ini lebay, tapi emang kenyataannya gitu.

Memang benar kata orang, time heals a broken-heart. Cuma butuh kesabaran ekstra untuk mencapai waktu yang tepat itu. Dan dulu, aku belum sabar enough untuk merelakan kamu dengan dia. Belum sabar untuk mendapatkan seseorang yang worth to love.

Oh, ternyata sudah mulai serius ya? Hahahaha. #okeinigaring

Tapi, serius. I thank to you, for leaving me behind. Pada akhirnya, kita sama-sama bahagia, kan? Karena akhirnya, aku tidak menyakiti diriku lagi dengan mencintaimu. Kamu tidak menyakiti dirimu dengan menetap padaku. Akhirnya, kita sama-sama melaju dari masa lalu.

I thank to you, for every time we've been through. For every time I've been through without you, too. Segalanya, sudah menjadi sebuah cerita yang kalau aku ingat, aku tersenyum lebar. Pada akhirnya, all I remember is all the good times. Sampai pula pada garis dimana semua selesai, tanpa ada lagi beban maupun rasa "berat" yang bersemayam.

Pada akhirnya, kita sudah sama-sama bahagia dengan kehidupan baru kita.
And I am and always will happy for you, Darling.
I always do.


Tertanda,
Aku yang bahagia,
Untuk kamu yang bahagia.
Untuk kita yang akan selalu berbahagia,
walau tidak lagi bersama. :)

edited from a draft

dated july 18th, 2016; 20:14

i was afraid, and i still am.

i was afraid.
sama semua yang berhubungan dengan "memulai".
start a new page.
start a new relationship.
or anything.

pada dasarnya gue membuka diri buat segalanya. hell, i wish i was in a relationship after the ship was sunk. ga dipungkiri, aku pengen ada yang merhatiin, nasehatin, dll apalagi ketika awal kuliah i felt like i messed up everything. mental breakdown. entah kenapa, di awal kuliah rasanya capek banget.

but everytime they stepped into my life and changed from "friend" into pdkt-thing, aku akan mulai menjadi orang yang "membosankan". ketika aku percaya dengan orangnya, i will start being negative person with sambat dan curhat. if i'm not really trust him, i will start to be just a listener. dan akhirnya, aku akan merasakan kelelahan luar biasa dan menjauh. i could talk in days til months and stop whenever i wanted to.

pada akhirnya, aku akan merasa
"ah males pacaran"
"halah, aku ga cocok"
"kayaknya kalau dia gini, aku ga bakal suka"

e v e r y   l i t t l e   t h i n g s
became my reasons to leave early.

semua, cuma karena aku takut.
i hate to admit that i'm afraid being left behind. aku takut, kalau aku tidak pergi duluan, mereka pergi. aku takut, pada akhirnya aku menjadi seseorang yang tertinggal. hell, i wasn't ready. sudah cukup beberapa tahun menyesal, ditinggalkan, etc. aku cuma takut. sesederhana itu.

bahkan beberapa kali suka orang, mending aku yang akhirnya mundur perlahan daripada aku mendapati hatiku terluka kalau orang yang disuka ternyata "ga bisa" sama aku. beberapa kali, aku lebih "sadar diri".


but suddenly, here's a guy.
i really adore.
and i feel this hope again after all these years.

kayak ada sesuatu yang 'klik' dan aku berharap bisa percaya lagi. bisa mencoba lagi. siapa tau, this is the right guy for me. entah kenapa, aku berharap banyak. entah kenapa. dan ketika ada jarak ini, tiba-tiba aku merasa semua hal salah.

tiba-tiba, aku ngerasa takut lagi. aku takut, ternyata cuma aku disini yang berharap. aku takut, ternyata disana, dia sama yang lain. since i don't know apa yang dia lakukan disana. aku nggak tau, dia lagi sama siapa. aku nggak tau, dia chat sama siapa. sedihnya, aku ngerasa 'sakit' banget. my chest feels the burden of being afraid again. memikirkan lagi yang nggak-nggak.

hell, i hate this 'hope' word.

sampe capek untuk terus berlagak nggak apa-apa meski sesekali nulis tentang betapa aku capek juga. bahwa aku nungguin dia. mau diusahain seberapapun, sekeras apapun, dilarang gimanapun, susah. kalau sudah berharap, sekecil apapun celahnya, ya berharap aja. kayak "ah pasti suatu saat jadi mungkin" kinda thing.

I HATE THIS FEELING.
I HATE BEING IN THIS SITUATION.
I HATE EVERYTHING.

hell, i hate to feel afraid again.
i hate questioning myself.
i hate questioning everything.

i wanted to say fuck off, but darling, i'm fucked up first.


maybe someday it's gonna get better.
but... right now i can't see nothing thru these tears. :")

a year after you're fucking gone. good bye.

satu tahun sesudahnya;

aku pengen banget bilang ke dia,
the problem in our relationships,
years ago,
it was him.
semua berawal dari dia.

sedih banget gak sih, aku ngelewatin bertahun-tahun sendiri menyalahkan diriku sendiri? yes, i fell in love with other guys, but in the end gue akan mundur teratur karena gue ngerasa i'm not enough. i'm boring. i'm not like other girls yang attractive enough to date. pokoknya gue ngerasa i'm such a failure. cuma gara-gara dia bilang gue ngebosenin. bahwa dia koar-koar kalau pacar barunya pengertian. bahwa gue dulu gak pernah ada buat dia.

sedih gak sih untuk bertahun-tahun nyalahin diri sendiri atas sebuah hubungan yang such a mess? yang bahkan aku nyadarin itu gak bener buat aku. i dunno what i was doing back then bisa berpikir buat pacaran sama dia.

tapi makin ke sini, ketika akhirnya aku cerita ke orang lain yang baru, terus mereka tanya why we broke up.... one thing hit me. hard enough to make me realized. the problem was him.

aku ga nulis ini dengan amarah yang sama kayak kemarin, atau bertahun-tahun lalu. bukan dengan sinis seperti sehari setelah diblok dari media sosialnya. bah, aku juga bodo amat saat itu. bukan dengan semua rasa yang menjadi satu menggumpal ingin dikeluarkan lagi.

hari ini, setelah menulis sebuah tulisan, aku jadi mengerti. gak semuanya salahku. gak semuanya, karena aku kurang ini-itu. hell, everyone's not perfect. gak ada yang sempurna. dan aku juga capek buat 'sempurna' dengan menjadi orang lain. if you don't love me for me, ya yaudah gapapa.

toh akhirnya akan ada satu orang, nanti, yang akan gak apa-apa denganku.
dan kalau belum sampai pada waktunya,
atau tidak ada orang yang mau kayak gitu,
it's okay. i love me enough to be alone.

yang pasti, setelah setahun dan beberapa hari ini lihat archive instagram melihat setahun lalu bahkan masih sempet telpon-telponan, aku sadar, semuanya bukan salahku. dia juga salah.

dan satu hal: jangan salahin dirimu terus buat semua hal yang terjadi.


pacin' through the, the back of my mind
maybe you've been a storm all this time
a hurricane

cause our home's a wreck, look at this mess
you blame it on disobedience
but i think it's time, time you realized
you're the one in the wrong

:)

v tired.

gak ngerti gue.
antara gue terlalu sabar, atau tolol maksimal.

dari awal udah ngira, everything's just a joke.
sejak awal kuliah kayak udah berkali-kali cuma deket dengan ending ya cuma gue yang punya rasa. sampe kayak... udah kebal aja. either gue yang mundur pelan-pelan demi kewarasan sendiri, atau mereka yang pergi tiba-tiba aja gitu.

sedih sih.
udah berusaha menanyakan diri dan meyakinkan diri apa cuma karena gue kesepian so i easily fall for someone, atau emang beneran suka. kalau cuma karena attracted for some cheesy reasons, aku juga ga bakal ngarep-ngarep banget kok.

tapi ini aku udah bilang "lo bercanda ya?"
and he said no.

ya siapa yang ga bakal berharap?

ah sedih. mau marah juga ngapain.
pengeeeeeeen banget tanya lagi if this was a joke or nah. aku gak suka di posisi nggantung kayak gini. capek aja checking up my phone that maybe... just maybe... he will ring my phone with random questions like he used to.

sebel banget juga sama keadaan. kayak semua ini bercanda. he asked that silly questions on my way to getaway from hell. dan sekarang, ketika gue udah nyesel-nyesel pergi jauh, malah ilang orangnya?

ya tuhan, aku gak pernah merasa setolol itu sampe pengen tanya "am i a joke to you?"

ga tau deh karma karena apa gue kayak gini, berkali-kali. dulu sih, gue kayak tau diri buat mundur pelan-pelan. hell, i fell in love with someone who didn't want to 'pacaran' things. dan emang menurutku mereka yang sebelumnya tipikal yang islami get lah. ya kan saya tau diri, mundur pelan-pelan.

pas ketemu yang cocok, pengen berharap, lah kok gini amat ya?
berkali-kali i wanted to ask him, tapi ya berakhir "halah yaudahlah" tapi nyesek juga. mau kode, udah sampe capek. akhirnya tweet-tweet juga ke-unsend karena males.

aku males tanya, karena yes i am fucking afraid for the answer. kayak... aku ga siap kalau emang semua ini ga bener-bener. kalo ternyata hampir sebulan aku galau, it's just me, and my fucking feelings. dan dia cuma....main-main. dia cuma.......joking around. hahahaha.

stupid me.
stupid feelings.

yang sedih tuh.. aku kayak seminggu sekali kali buat telfon dia. eh ga deng. dia yang telfon. terus gue cerita ke temen gue. dan dia dengan santainya screenshot chat-an (ya emang pertamanya buat ngasih tau kalo dia mau nyampein kangen gue buat doi), yang isinya kek lebih sering telfon sama temenku. hash. pengen marah, tapi ya gak tau ke siapa.
pokoknya kayak aku udah tiga harian ga telfon or just checking up with messages karena juga gue ga ngerti lagi harus ngobrol apa, but my friend just called him in two fucking days a row. ya tuhan. gue ga pernah merasa gue dibercandain kayak gini.

udah capek banget. udah males nulis di tweet juga.
akhirnya ngeblog agar amarahku kesalurkan. gak ada orang yang bisa bener-bener dipercaya.. i guess. pada akhirnya mereka mengecewakan in their own ways.

berharap sama manusia tuh... a total disappointment. lebih banyak kecewanya. lebih banyak sakit hatinya. gak tau karma apa sampe beberapa tahun terakhir harus merasakan 'kekosongan' semenyakitkan ini. i'm truly tired. i need rest from my phone, i guess.

Day 23 of escaping from reality...tho.

I wish going to Jakarta to find peace within myself.
But... idk.

I feel empty inside.
Really.
And I don't know what to do.
I don't how to feel peace.

I feel like I doubt myself again.
I feel insecure... again.

Loving someone really hard tho.
Especially you're miles away from him.
You don't know what to do.
Or how to do.

*sigh*

Update. Update. Update.

Been a long time not updating my playlist here. So here's mine.

1. Daramuda - Growing Up (Rara Sekar)
2. Naif - Jikalau
3. Banda Neira - Biru (Menampilkan Layur)
4. Pamungkas - Sorry
5. Kunto Aji - Sulung

Pause right here.
Yes, I straightly write 5 from "Dua Garis Biru" movie cause it's my fucking favorite songs. Kayak... langsung kena semua. Apalagi Growing Up. Sorry & Sulung baru kena banget akhir-akhir ini pas lagi di Jakarta dan sedang butuh 'mengisi jiwa' karena merasa kosong banget. Apalagi, Sulung.

"Cukupkanlah ikatanmu. Relakanlah yang tak seharusnya untukmu."
Kepada yang sedang di dalam hati, kalau tiba-tiba aku ngilang, tolong salahkan lagu ini yang bikin "yaudah lah ya, sadar diri aja lin" hehehehe.

Oke.
Lanjut.

6. Taylor Swift - The Archer
7. Katy Perry - Small Talk
8. Taylor Swift - You Need To Calm Down (....like really, i'm being too loud for Lover's album tomorrow, lol)
9. Secondhand Serenade - Edge of a Riot (thanks for kerinduanku akan secondhand serenade, ternyata masih ada lagu barunya dia yang nempel banget)
10. Kunto Aji - Pilu Membiru (thanks to writing challenge yang mandek namun manfaat sekali untuk kelanjutan playlist galo saya)
11. Glenn Fredly - Kembali Ke Awal (YESH IKA NATASSA JUST YES)
12. Vandra, Lila Fairuz - Should I Believe (i secretly still listen to his tracks because ya ternyata memang suka lagu-lagunya plis jangan bilang dia ntar kepalanya tambah gede hahaha)
13. Ed Sheeran, Khalid - Beautiful People (kayaknya ga semua album barunya suka, ga kayak divide)
14. Kelsea Ballerini - Better Luck Next Time
15. Jonas Brothers - I Believe (udah nyoba denger yang lain, belum 'masuk' aja kali ya selain yang udah released sama lagu ini...)

Dan udah mandek.
Lagi sesuka itu sama lima teratas dan juga di tempat magang dengerin lewat speaker terus jadi males pake headset. Dan gatau playlistnya Kak Naura jadi yaudah deh ya :( cuma ngerti lagu-lagu indo yang udah jaman baheula banget lah. Macem Kahitna! Hahahahaha. Dan lagi dengerin lagu 2000an lagi juga. Gatau, suka aja sama lagu-lagu jaman 2000an kayak langsung nyambung sama liriknya dan nyanyi kayak i've known the lyrics since day one lol. Yha emang lahir mau 2000an ya lagunya jelas taun segituan, bego :")

Bye!

Why did I choose Jakarta?

Jadi, sebenernya ini ga penting sih. Cuma aku pengen menuangkan apa yang kupikir (dan emang tujuanku nge-blog kan ya????) karena kadang males aja ngomongin ke orang (kalau ditanya atau curhat) karena ga semua orang juga bakalan ngerti.

Semester tujuh di kampusku dipake buat magang. Full, balik cuma buat UAS nanti desember. Dan buat magangku, aku keukeuh banget ngambil di Jakarta (even temenku banyak banget yang di Surabaya). Blas ga cari yang Surabaya, mentok kemaren juga Bandung buat opsi kedua. Bener-bener pengen keluar Surabaya.

Kalau orang yang ga ngerti, mungkin bakal ngira kayak "oh mau belajar mandiri ya?" "pengen ini ya?" "pengen itu ya?" etc. Bakal ngiranya kayak gitu karena selama dua-puluh satu tahun aku hidup, aku gak pernah jauh dari orang tua lebih dari seminggu. Liburan-liburan aja kayaknya mentok 4-5 harian aja tanpa ortu. Iya, segitunya. Bahkan dulu anceman kalau suka berantem sama sodara kandung tuh salah satunya bakal dipondokin kalau masih berantem (saking ga pernah jauh-jauhan).

No.
That's not my reason.

I feel like lately, my home is my toxic. Iya. Mungkin yang ga ngerti (dan ga mau ngerti), bakal mikir aku ga bersyukur banget sih masih punya ortu, masih diurusin ortu, even makan aja masih dimasakin (that's why i don't want to learn to cook lol), dan lain sebagainya. Enggak rek. I'm so grateful about that tho.

Hanya saja, aku merasa akhir-akhir ini aku merasa vibes di rumah ga enak. Aku sering banget merasa marah dan nangis (karena aku tipikal yang ga bisa marah menggebu-gebu, pasti ujung-ujungnya nangis). Pernah disinggung dulu kalo kecil susah banget makan sampe ditinggal di tengah jalan (iya, separah itu), dan tiba-tiba marah for no reason.

Aku gak tau in this universe apakah cuma aku yang ngerasa punya keluarga toxic. Maksudku, I know I love them so much. Tapi hal itu harus dibarengi aku merasa 'sakit'. Pernah ga sih kamu dibego-begoin sampe ngerasa ijazahmu gak guna? Yang ijazahnya kamu perjuangin berdarah-darah (oke ini alay, tapi emang aku kuliah di jurusanku cukup bikin aku gampang capek dan cukup sering ingin nangis karena stres berat), tapi dibilang "buat apa kamu punya ijazah kalau kamu ga bisa apa-apa di rumah?" Mungkin kamu bakal denger hal ini ketika orang lain yang ngomong kalau gak nikah-nikah atau apalah. Masalahnya, aku denger semua ini di dalam keluarga kecilku. Bukan keluarga besar. Sedih gak sih?

Dan semakin besar, semakin banyak tekanan (masalah ekonomi juga membantu menyeringkan juga). Apalagi akhir-akhir ini aku ngerasa banget kalau emak tambah sering marah, sering ngasih tekanan ke bokap. Ketika lo harusnya haha-hihi seenggaknya menikmati masa remaja, aku harus dengerin bokap ngeluh sampe terakhir aku males banget kalo harus dianterin kuliah.

Se-toxic itu.
Maksudku, aku oke aja kalau dicurhatin atau gimana. Tapi kadang mereka tuh gak ngerti kalau misalkan aku juga punya beban sendiri. Aku berkali-kali merasa stres karena kuliah. Mungkin outside, aku terlihat baik-baik saja karena aku juga bingung harus gimana selain ketawa-ketiwi. Tapi deep inside, aku capek banget. Banget. Parah. Pengen sekali kuliah dengan tenang tanpa mikirin yang lain-lain.

Belum lagi kadang dengan gak punya pacar tuh, tekanannya lebih-lebih. Pernah gak sih kamu di-judge saking aku gak bisa apa-apa dan males ngurus diri (jerawatan doang padahal, yang juga karena hormon dan stres parah itu), makanya gak punya-punya pacar. Padahal awalnya aku fine-fine aja gak punya pacar karena sedang di fase dimana liat temen-temen kok pacarannya ribet bangetlah. Makin kesini makin banyak banget bebannya.

Dan ketika ada kesempatan untuk keluar dari hal ini sejenak, aku keukeuh banget kemarin. Bener-bener gak cari yang di Surabaya. Bahkan di deket rumah ada tempat magang yang kayak 10 menit dari rumah ehe.

Huf lega ternyata.
Segampang itu biar aku lega dan ga merasa beban. Kalau dipendem sendiri tuh konsekuensinya bisa gak tidur. Separah itu otakku untuk terus bekerja. Dan emang sih, nulis jadi sarana aku banget untuk ngungkapin semuanya.

Dan aku baru sadar, akhir-akhir ini (kayaknya mulai akhir-akhir tahun lalu), tulisanku banyak lagi membahas tentang sendiri, luka, etc yang ga berhubungan sama romance-romance gitu. Parah, emang akhir-akhir ini parah banget mentalku.

Aku gak mau ngomong atau melabeli diriku sendiri kalau mental health-ku bermasalah (karena ada yang ngomong hal itu cuma bisa kalau kita udah ke psikolog). Tapi aku ngerasa parah banget emang keadaanku lately. Cuma ya itu, kadang gatau harus gimananya. Dan jadi anak pertama agak emang menambah beban. Gak ada tempat buat cerita. Ngerasa banget bebannya. Sedih kadang merasa sendiri di saat orang lain 'terlihat' baik-baik saja. :")

Btw, aku seharian ini lagi mellow jadi dengerin Daramuda ft Rara Sekar yang "Growing Up". Lagunya film "Dua Garis Biru" yang langsung ngena banget. Can anybody tell me? Can anybody help me? How to, what to do? YA KAN KAYAK PAS BANGET. EMANG JIWA-JIWA GALO. Hahahahaha.

Ya udah sih. Udah legaaaaaaa. Bhay.

Page 210 of 365: A year after...

Pernah gak sih ngebuka album foto, terus mendapati satu kenangan, dan akhirnya mikir, segitu berubahnya ya sesuatu/seseorang cuma dalam kurun waktu setahun, bahkan bisa kurang dari setahun pula. Secepet itu aja, orang datang dan pergi.

Habis beres-beresin folder screenshot di laptop, dan liat chat sama mantan terus kayak... Ya ampun, setahun yang lalu masih telponan suka cerita-cerita aja. Tiba-tiba sekarang cuma bales igstory-nya aja udah ga dibales balik. Sudah bucin dia dengan pacar barunya. Luar biasa. How the time goes by. Secepet itu.

Bukannya mau mellow atau galau atau gimana. Cuma kalau dipikir tuh... ya ampun orang yang sekarang deket mau temen atau romantis-romantisan, setahun yang lalu sama sekarang aja udah bisa beda. Aneh banget aja.

Sebagai taurus sejati, perubahan emang jadi musuh banget sih. Jadi kalau lagi refleksi tuh kayak jadi sedih-sedih sendiri ga jelas. ParAhHhh. :")

Udah sih, cuma mau cerita itu aja. Karena mau post yang panjang kemaren aja udah males nerusin. Cuma jadi draft, kayaknya menuju di delete. Hahahahaha. Ya udah deh.

i'm not okay.

I added this OA of poem writer's and yesterday s/he sent a broadcast message asking "are you okay?"

And I answered that I'm not.
I'm not okay.

For the first time in my life, I'm being honest.
Especially to myself. :)

mungkin, tidak pernah ada kita.

mungkin, memang kita tidak pernah ditakdirkan untuk bersama.

bertahun-tahun sudah kita berputar pada ketidakpastian ini. kamu pernah bilang cinta, namun saat itu, aku bahkan tak mengenal hatiku sendiri. masih tidak tahu apa arti cinta yang diberikan oleh kaum adam. aku juga pernah bilang cinta, setelah semenit aku menyadari bahwa aku kehilangan kamu. sedetik kemudian, bayanganmu bahkan tak lagi nampak. 

mungkin, sejauh kita merapal nama cinta, sejauh itu pula kita saling menyakiti. ego, amarah, cemburu. yang berdansa di tengah kita hanyalah rasa-rasa yang membara, bukan kasih yang utuh. sesekali ia hadir, sekadar mengingatkan diri sendiri seharusnya ada cinta yang mematikan bara itu. 

setelah jarak dan candu akan mencintaimu dari jauh, aku menyadari pada bahwa pada akhirnya kita memang tak bisa lagi disatu. perkara rasa, biarlah mereka ada. kubingkai apik, berusaha untuk menyimpannya seorang diri. 

tentang kita, semuanya telah menjadi histori. 

dan yang tersisa adalah kesadaran,

bahwa kita memang mungkin tidaklah pernah ditakdirkan untuk menjadi satu. 

Page 167 of 365: It's been a long long journey.

So, I scrolled into my old posts, a few minutes ago. 

Dan ketika mencapai the last post, itu tahun 2013. And I'm like... WOW. Ternyata sudah se-lama itu ya aku nge-blog? Wow. The longest relationship between me and internet-things. 6 tahun something, dan itu belum kehitung tahun-tahun sebelumnya sempet coba nulis tapi banyak yang kehapus karena masih jaman 4l@y ehe. Dan juga blog sebelumnya yang aku udah lupa password dan ketika aku buka lagi ASTAGHFIRULLAH HINA SEKALI. 

Se-lama itu ternyata. Ternyata emang sesuka itu aku nulis. Apa aja. Pemikiran, curcol ga jelas kayak gini, sok-sok puitis, etc etc etc. I love writing. Bahkan sampe kalo tugas macem laporan karya ilmiah dan semacamnya, pasti aku yang akhirnya bagian ngumpulin semua tugas dan benerin-benerin sebelum akhirnya sampai di meja dosen. Kalo baca ada typo tuh rasanya KZL ingin ku-edit. 

Even tho I started journaling, sampe sekarang nulis-nulis random juga, tetep aja ya paling enak tuh nulis di blog idk why. Walau yah banyak (sok) poetry-poetry ku yang akhirnya harus ku-take down karena ada yang ngambil terus ganti nama penanya :( kan sebel ya. Yang di sini sampe ngebego-begoin diri sendiri kalo lagi writer's block, tapi ada orang dengan teganya nyomot gitu aja HELLAWWWW itu juga bentuk perjuangan saya. 

Jadi, ternyata sudah sejauh ini perjalanan sama blog. Dari jaman masih rajin liat-liat blog orang, sampe sekarang bodo amat hahahahaha. Abisnya makin lama makin dikit yang bener-bener ngeblog. Jadi kan ya yaudah ngeblog juga sesukanya. Masih inget banget dulu rajiiiiin banget ngotak-ngatik theme blog sampe akhirnya ya seperti yang sekarang kalian lihat, seputih dan sepolos ini karena ku juga lelah tidak ada yang cucok. :))

Jadiiiiiiiiiiiiii

Ini bukan apa-apa sih. Cuma ternyata sudah lama saya nge-blog.

Sekian. :))

i miss no one.

it's like
everyday i put on
words about
missing someone
in my poems

but honestly
darling
i don't know
whom i miss
these days.


—awankelabu

Page 132 of 365: Last day of being 20.

Jadi, ini hari terakhir jadi umur 20. Sebenernya pengen nulis kemarin pas 4 hari menuju 21 setelah berniat nulis dari hari ke-13 namun gagal karena yah konsistensi adalah musuh terberatku. Hehehehe. Kemarin sudah bikin highlight yang mau diomongin di draft so aku ngisi itu aja dan kayaknya bakal nambah. Yea. Terlalu banyak pikiran tapi bingung mau nuangin dimana tuh gini emang, cuma bisa curhat di blog.

So, here we are.

Jadi aku—

Bentar, aku nulis awalan ‘jadi’ nya kok banyak banget sih??????

Beberapa bulan terakhir tuh aku admire sama satu orang. Tapi I know I can’t get him more than friend. Kayak…ya udah. Cuma bisa jadi temen aja. Miris sih, emang. Tapi yang aku suka adalah, pas aku suka sama orang ini, aku bisa nulis lagi. Banyak. Dan untuk pertama kalinya dalam hidupku, aku bisa nulis yang bertema bahagia-bahagia tanpa semenit setelahnya merasa itu cheesy atau alay atau lain sebagainya. Untuk pertama kalinya, aku seneng bisa nulis tentang hal-hal yang bahagia. Biasanya cuma bisa nulis yang sedih-sedih, that’s why my pen-name is awankelabu. Se-kelabu itu emang hidupku.

Topik kedua adalah: berteman. Dari beberapa tahun kemarin, aku menanamkan bahwa ‘berteman kalau butuh’ itu bukan sesuatu yang salah. Suka baca orang-orang itu ngeluhin tentang temen yang dateng pas butuhnya doang. Hmm, for me, ya yaudah lah ya. Aku akhir-akhir ini suka banget untuk berpikir “gimana kalau itu aku yang kayak gitu”. Gimana kalau pada akhirnya, kita jadi sosok ‘temen yang dateng pas butuhnya doang’ bagi beberapa orang? Bahwa ternyata, pada akhirnya kita ‘jilat ludah sendiri’? Hehehe. Ya kita juga bakal dateng pada saat butuhnya doang kok. Butuh curhat? Ke temen A. Butuh ngerjain tugas? Ke temen B. Butuh untuk ngajak makan-makan? Ngajak temen C, D, E. Kita juga kok, dateng pas butuh. Jangan pernah sih, nanemin sebuah pemikiran ‘aku bantuin ini-itu lho, tapi dia cuma dateng pas butuhnya aja, pas aku butuh aja’.

YA INI KECUALI KALO YANG EMANG KELEWATAN BANGET YA. Yang bener-bener parah banget ‘cuma dateng pas butuh’ tingkat dewa sampe kalo kita yang butuh gak digubris sama sekali. Beda. Oke. Beda. Know the line.

Tapi emang perlu sih nanemin sama diri sendiri sebuah pemikiran ketika mau judge orang lain, tanemin dulu sebelumnya “gue pernah gitu gak ya?” dan “gimana kalo aku yang kayak gitu ya?” Karena, pasti lo gak mau kan pada akhirnya kamu dijudge sama hal yang kamu benci sendiri? Hehehehe.

Uhm, lately, I feel like I’m feeling something….weird? Kayak tiba-tiba gampang banget mood jelek, nangis, dan lain sebagainya. Gampang banget merasa down. Ada memang beberapa hal yang memang gampang banget bikin down. Tapi baru akhir-akhir kayak….sensitif sekali. Gampang banget meweknya. Dan ujung-ujungnya bakal over-thinking. Dan over-thinkingnya tuh ga masalah ‘kalo aja dulu gini-gini-gini….’, tapi sampe mikir ‘ntar jangan sampe aku gini-gini-gini’. Semua-muanya aja dipikirin, hehehe.

Dan aku juga entah gampang banget jadi merasa tersinggung, tersakiti, etc lah pokoknya. Bukan baper, menurutku beda sih. Gampang banget ngerasa ‘apaan sih’. Tapi jeleknya gue, gue susah banget ngungkapin semuanya. Susah banget untuk nunjukin bahwa aku marah, atau merasa orang itu salah, aku tersinggung, semuanya. Pada akhirnya, sebelum sempet untuk ngungkapin, bakal berakhir dengan ‘udahlah, ngapain sih, buang-buang energi dan emangnya mereka peduli?’. Sad. I know. Banyak yang bilang ‘bagus lin, seenggaknya kamu masih mikirin orang’. Tapi kapan sih aku mikirin diri sendiri? Kapan orang juga ngerti bahwa apa yang mereka lakukan itu gak enak di aku? Huft.

Oh ya, akhir-akhir ini aku merasa relieved. Dari dulu hingga beberapa waktu lalu, aku meyakini bahwa aku gak akan bisa move on dari cornetto-boy-you-know-who-if-you-read-the-old-posts. Kayak… mana bisa aku move on sih? Masih suka nyari kabarnya gimana, kalau ada kesempatan mesti ngajak ngobrol, dsb. Aku meyakini bahwa seberapapun aku nyoba untuk bersama orang lain, aku jatuhnya bakal tetep mikirin dia. Ngebandingin lah, atau kangen lah, apa aja.

Tapi, entahlah. Akhir-akhir ini, aku ngerasa hatiku baik-baik saja kalau ada dia. Gak ada deg-degan aneh tiap kali aku ngelihat dia walaupun dia gak ngelihat aku. Gak ada hati yang tercubit pas tau dia udah sama yang lain (yah walopun sempet berkata ‘yaaaaah’). Aku merasa…. gini toh rasanya akhirnya move on? Gak sih, bukan bermaksud sesumbar bahwa udah move on terus yeay dll dll dll. Cuma, akhirnya merasa bebas aja. Aku tau nanti-nanti mungkin aku masih bakal nulis tentang dia, maybe. Tapi satu yang aku yakini, memang gak bisa kita pungkiri mereka hanya jadi memori. Mereka-mereka—masa lalu, gak bisa terus dilupain aja gitu. Mereka ada karena kita juga ada di masa lalu. Mau disesali juga ngapain, pernah sayang aja lho. HehehEheheheHe.

Jadi, pengingat aja. Mungkin hari ini aku bilang I’m relieved and then months from now bisa aja aku masih nulis tentang dia. It’s okay. I’m okay. Masa lalu gak bakal kemana-mana kan? Dan untuk pertama kalinya, aku relate dengan Mbak Taylor Swift: and for the first time, what’s past is past. Yep, finally.

Oh ya, Agustus besok akhirnya magang. DEG-DEGKAN WOY ParAhHhhh. Kayak mikir… Nanti di Jakarta gimana ya? Stres gak ya? Liat macet di Waru kayak gitu aja sambat ga selese-selese. Gimana Jekardah? Lol. Terus kan, akhirnya juga merasakan menjadi anak kos. HihhhhH. Gimana ya rasanya. Terus juga pas magang….takut sih. Takut salah, takut gimana-gimana lah pokoknya. Penasaran, semangat, tapi juga takut. Dan….bisa gak ya ‘reuni’ sama yang di sana….ekhm. Hehehe.

Bact to the beginning, jadi aku tuh berniat banget dari tanggal 30 untuk nulis apa aja menuju tanggal 13 besok. Jadi urut gitu, H-13 sampe H-1 atau hari H. Cuma buat…ngisi blog aja sih hahahaha. Tapi ternyata persiapan ujian membuatku harus memprioritaskan ujian-ujian ini. Jadi, agak harus tidak jadi konsisten. Jadi gagal deh goals-ku :”)

DAN YAALLAHHHH. CUMA SATU MATKUL AJA BISA HABIS SEJUTA TUH GIMANA MAKSUDNYA??!?!?!?! Saya tuh ngitung-ngitungnya aja pengen nangis, belum beneran mengeluarkan duitnya padahal. Ya Allah. Sedihnya tuh dobel-dobel. Harusnya mau ulang tahun tuh bahagia, ini malah miris sama diri sendiri. Kuliah kok gini amat. Di saat motto kampus adalah ‘mengubah sampah menjadi emas’, cuma jurusanku sendiri kayaknya yang ‘mengubah emas jadi sampah’. :-)

Akhir-akhir ini lagi sebel banget sama temenku. Dan semua orang. Yang tiba-tiba membahas agama-agamaan. Maksudku… yang negatif ya. Paling bete kalo awalnya niatnya tuh mengedukasi atau yea at least mungkin ingin berbagi pengetahuan, tapi kalo ending-nya sampe nyalah-nyalahin pemikiran selain pemikiran dia dan nge-bid’ah-in orang, BETE BANGET. Kayak… you boleh lah punya pemikiran lain, tapi gak juga membenarkan untuk kamu nge-judge bahwa pemikiran selain punyamu itu salah se-salah-salahnya. Apalagi, ya maap-maap aja nih, yang baru tiba-tiba belajar agama terus nge-judge yang udah dari dulu dapet ilmu agama lebih dulu. Apa ya gak marah digituin? ISH KESEL AKU TU.

Mana semua orang tiba-tiba menjadi paling benar. Bener sih katanya Raditya Dika. Sekarang tuh di masanya dimana pemikiran selain pemikirannya sendiri tuh a total wrong. Bahwa kamu sah-sah aja menyalahkan pemikiran orang lain, apalagi yang sampe berbeda jauh atau berkontradiksi dari pemikiranmu. Nyebelin banget sih. Parah.

Sebenernya pengeeeeeeeen banget bahas tentang pemilu. But, ugh, sudahlah. Emosi itu tiap kali mbahas pemilu rasanya sampe maksimal banget. Bukan, bukan masalah pilihannya. Tapi para pemilihnya. Yang lebay parah. Dan kemarin berhasil nge-mute bahwa sempet unfollow beberapa orang yang menurutku lebay banget di era pemilu kemarin. Mon maap ya teman-temanku, saya paling benci sama negative vibes so bye-bye. Dan iya, sampe sekarang gak aku follow atau unmute. Biarin aja. Demi kewarasan hidupku dan apalagi mau ujian daripada negative vibes terus kan lagi ujian? Hehehehe.

Btw, intermezzo dikit. Aku nulis ini di word kan, soalnya wi-fi nya sampah banget. Dan WOW, I wrote 1238 words already. Kenapa sih kalo kayak gini pinter banget nulisnya. Tapi kalo formal-formal dan under-pressure karena itu tugas, jadinya baru kalimat pembuka malah jadi bingung mau nulis apa. Emang kok ya. Susah. :))

Bahas apa lagi ya? Highlights yang aku tulis sebelumnya udah kebahas semua, plus nambah satu topik. Banyak ya udahan? Tumben banget.

-last edited 3.34 AM

-continued on 23.58 PM

WOW WOW WOW. Last two minutes.

HARI INI CAPE BANGET WOY parah. Ngerjain 3D paviliun ter-ga jelas sampe merah-merah semua badan. Dair jam 7 pagi sampe jam 10 malem. Dan kudu nyetir pulang juga. Luar biasa. Udah gak ada lagi yang bisa dibahas sampean lol.


Jadi, aku kepikiran satu hal sih. Pengen apapun yang aku pikirin akhirnya tertulis kembali di blog setelah melihat seberapa panjang post blog ini. Ternyata, segitu banyak hal yang aku pikirin ya? Hehehehe.

Jadi...
Ya udah.
Selamat 21 tahun. :)

Page 121 of 365: .....

Just saw Avengers: Endgame today.
I'm not a fan of Tony Stark a.k.a. Iron Man.
But this movie...
Damn, it breaks my heart. Really.
And watching the first woman-hero in Marvel Universe died...
It breaks more.
And more.

Avengers will never be the same :(
I cried tho in the last fight scene. :")

And my mood like...
100% mellow since I walked out the cinema.

PhEw.

my heart breaks a million times.

13 days to 21.

Kepada insan yang (akan) bertambah umur,

Semoga di tahun yang baru, kamu menemukan apa yang selama ini kau cari. Tentang cita dan cinta, tentang mimpi dan angan yang telah kau rajut sepenuh hati. Tentang raga yang selama ini mencari jati dirinya.

Semoga kamu mendapati dirimu berdamai pada kenyataan. Bahwa pada akhirnya, waktu memanglah sang penyembuh segala luka. Mungkin tidak membuat lupa barang sejenak, namun setidaknya kamu tidak lagi merasakan sesak yang sama kala pertama tergores.

Semoga pada akhirnya, kamu tidak lagi meragukan dirimu. Bahwa "kata mereka" tidak lagi menjadi hantu kala kamu ingin melaju. Tidak lagi kamu tersandung oleh cibiran mereka yang memupuk ragu dalam dirimu.

Semoga kau bahagia, sungguh. Kamu berhak untuk merasa bebas dan damai setelah apa-apa yang kau lalui. Duka, lara, luka. Kamu berhak menghadiahi dirimu satu cangkir kebahagiaan.

Dan selamat menapak satu tahun di usia dua-puluh.
Selamat berbahagia.


—awankelabu,
(tiga belas hari menuju) dua-puluh satu.

14 days to 21.

happy 21st birthday, dear myself.

i hope in this year, you'll find what's you're looking for. i hope you'll find the peace within youself. i hope you'll survive, struggling with your anxiety. i hope when you fall in love one day, you'll get the love you deserve. i hope you know, when you're in the lowest time of your life, there's still someone in your life that still loves you no matter what. i hope, you finally love yourself without doubting every little thing in you.

i may not be able to do all these wishes in a year (or maybe????) but i know, when i write it, at least i'll try it.

happy birthday.
another amazing year will be yours.

bahagia untukmu.

aku akui aku tidak pernah menuliskanmu ketika bersama. pun ketika berpisah, rasa-rasanya hatiku tetap se-membeku hari pertama kamu menyapa. tidak, bukan salahmu. aku yang terlalu terpuruk hingga tak mampu sekedar menyadari ada kamu.

aku akui biasanya ketika cintaku dalam, aku sering menuliskan pada puisiku. kepada kata-kata yang terangkai, kutitipkan sebuah harapan yang kurajut dengan si dia sang inspirasi. dan kamu, bukanlah orang itu. sosokmu tak pernah hadir dalam rangkaian kata-kataku. mohon maaf, sayang, waktumu kubuang sia-sia. begitu saja.

namun pada akhirnya, aku menuliskanmu. jauh usai badai mereda, usai kau tidak lagi ada di semestaku. kamu telah mengepakkan sayapmu sendiri, pada mimpi dan ambisi di Ibu Kota. dan jauh usai kau memiliki dia yang akhirnya menjadi pemujamu.

tidak—bukan aku menyesal. justru yang kudapati adalah bahwa aku ikut bahagia. pada akhirnya, ada dia yang mengerti maumu. ada dia yang menjadi penyemangatmu. tidak perlu kamu meratap pada yang lalu, cerita kita telah usai. sedari awal, seharusnya aku tidak pernah memberikanmu setitik asa, karena nyatanya aku tidak mampu merajutnya bersamamu. seharusnya, rasaku kubiarkan mati.

ini bukan tulisan untuk membuatmu kembali mengingatku. tidak. 
ini adalah tulisan penuh kebahagiaan. tentang aku yang kembali sendiri. dan kamu yang akhirnya berbahagia. tidak apa. aku ikut bahagia, tentu saja. 


—awankelabu, selamat berbahagia untukmu.

[ Jakarta, Aku Pulang ]

Kutatapi lalu-lalang kota dimana aku dibesarkan. Riuh suara tentang keluh terik mentari, pun macet yang mulai merambat. Tidak seperti sang Ibu Kota, Surabaya masih memiliki longgar. Mobil ini berhenti oleh lampu yang berubah warna merah, di satu titik yang dulu punya cerita.

Jalanan ini salah satu saksi kala malam menggelayut, dan ada aku serta kamu dalam satu atap. Laju jalanan sudah mulai lengang, namun sesekali masih ada yang bertahan untuk pulang. Ada keheningan yang cukup dingin, namun hangat hadir hanya dengan adanya kamu. Sudah lelah kita berjuang, cinta saja memang tidak pernah cukup.

Atau gedung besar di salah satu jalan besar di Surabaya. Tempat kita memadu kasih layaknya remaja bodoh yang jatuh cinta. Ada kotak untuk memotret momen, atau ruang dingin menatap layar dengan lenganmu memelukku, atau sekadar restoran cepat saji kala kau berkata sudah tak lagi punya uang untuk makan di restoran favorit.

Mobil yang kini kutumpangi perlahan maju membelah kota. Membuat nostalgiaku terus melaju tak mampu kutahan. Ada pojok kafe tempat pertama kali kamu menyatakan cinta. Yang kini kulewati begitu saja—walau kenangannya tak segera hilang selaju dengan cepatnya mobil ini. Kala rona merah mampu menghangatkan suasana, cinta kala muda yang kemudian enggan terlupa.

Dan sebelum sampai di tujuan, untuk pertama kali usai bertahun-tahun, aku akhirnya melihat satu tempat dimana aku pertama menjatuhkan pandang padamu. Dahulu, kamu bilang yang jatuh cinta terlebih dahulu di tempat lain—bulanan usai momen dimana aku melihatmu pertama kali. Hari itu, aku masih ingat. Kacamata berbingkai hitam, sweater abu-abu, dan celana jins biru—tidak terlupa. Untuk pertama kalinya, aku jatuh cinta di pandangan pertama. Untuk pertama kalinya, hatiku yang telah berkeping-keping kembali utuh.

Namun tahunan usai kita bersama, ternyata kita tak pernah bisa satu. Meski aku mengalah demi cinta sekalipun, yang kau mau tak pernah mampu kulakukan. Ego dan luka, serta asa yang lama habis dikuras waktu. Cinta tidak pernah cukup. Cinta saja, tidak membuatmu tidak berpaling dengan mudahnya.

Dan seluruh kota ini memiliki ceritanya. Lima tahun bersama, meninggalkan jejak cerita di sudut-sudutnya. Bersama kotak berisi potret kala masih ada canda dan tawa, aku sampai di tujuanku. Stasiun kereta yang padat lalu-lalang manusia, adalah tempatku untuk memantapkan hati. Yang usai, sudah selesai. Namun untuk tetap tinggal, hatiku tak lagi sanggup.

Bersama kereta yang menuju barat, kuucapkan selamat tinggal. Kepada kamu, kepada kota yang kutinggalkan. Mungkin separuh hidupku ada di sini, bersama cinta dan ambisi yang akhirnya kukubur dalam-dalam. Namun kini, aku mengalah. Dan kepada Ibu Kota, kutitipkan sedikit harap. Tentang hari baru, dan hati yang baru.

Jakarta, aku pulang, bersama segenap mimpiku yang tersisa.

—awankelabu, selamat tinggal.

Page 105 of 365: Tidak produktif.

Jadi, saya berniat untuk kembali nge-blog. Dengan ide yang kadang dateng, namun lebih cepet ngilangnya. Ya yaudah sih hehehehe.

Nah, aku take down buat 365 Questions yang pernah aku bikin. Dan...
YA AMPUN SE NGGAK PRODUKTIF ITU KAH AKU 2019 INI????

Ya udah.
Semoga bisa nulis lagi.
Hectic banget mau magang :(

Page 61 of 365: Hello, March.

So, a lot happened.

First of all, ternyata menjadi konsisten emang sesulit itu. Nulis blog sehari sekali aja magernya luar biasa. Hahahaha. Padahal masih sempet loh w nonton hampir tiap hari :( kemanakah kau niat-niat baik. :")

Kedua: awal bulan Februari berniat satu hal, yaitu ngurangin makan di atas jam 8 malem. Dengan excuse kalo lagi weekend masih bolehlah. Dan... yak. Emang gagal. Namun seenggaknya sudah berusaha. Cuma emang sempet ada seminggu pulangnya malem parah. Nyampe rumah masih harus makan lagi buat ngisi perut saking ga kepikiran makan so yaudahlah at least I tried. Semoga Maret ini berjalan kembali!!!

Bulan Februari ini juga tiba-tiba Taylor Swift banyak banget nge-post foto dan datanglah berbagai macam teori-teori lahirnya TS7. Dan makin lama makin ngada-ngada banget ini. Tapi emang sih, mana lagi ada fandom seasik ini. LOL.

Last month I decided something big too. Akhirnya aku keluar dari salah satu organisasi yang aku ikuti. Berhubungan dengan masalah kepercayaan. Sama-sama Islam-nya, tapi alirannya. Dan banyak juga sih yang gak aku sreg. Tapi kupendem. Istilahnya kemaren tuh udah puncak-puncaknya aku sebel jadi yaudahlah. Apalagi yang mau tak pertahankan kalau nyaman aja enggak. Dan ternyata habis keluar tuh makin keliatan aslinya kayak gimana. Banyak kecewanya begitu tau beberapa orang kayak gimana aslinya. Yang bikin aku kecewa adalah sampe dibilang egois :") the real definition of you don't know what's behind my decision but you judge it anyway. But life must go on. Tapi masih suka ngerasa marah kalo inget-inget lagi. :")

Kemaren, tanggal 1, akhirnya nonton Dilan 1991. Aktingnya lebih oke dari Dilan 1990 (mungkin akhirnya udah ada chemistry dan udah jago akting???? IDK). Tapi ya, menurutku... cuma 6/10. Tapi oke kok. Ya tapi nganu sih. Pokoknya. Gitu. Aja.

DAN LAST BUT NOT LEAST DAN YANG TERPENTING: JONAS BROTHERS IS BACK (ini harusnya pake is apa are sih? Kesel). Wah gila sih seseneng itu. Dan hype-nya separah itu di internet. Dan seseneng itu langsung ada video klip. Hail #JSisters!!!1!!!! :)) y'all should check it by the way!!!

Kayaknya segitu. Kayaknya.... Ya sudahlah. Pokoknya begitu.
Selamat Maret kawan-kawan!


ps: should i do rekap 365 Questions Februari? Banyak banget ketinggalannya :(

momentum (ii)

Aku melihatnya berlari dari kejauhan. Jam di tanganku sudah melewati angka sembilan dari jam tujuh, menit terakhir sebelum kata terlambat mencoret absen. Yang di sebelahku, masih teman yang sama dengan pertemuan-pertemuan lalu.

Ingin kuteriakkan, "Dasar, telat terus!". Namun sosoknya terlalu jauh pun takut kau tak mendengar. Dan ketika lift terbuka di seberang—seperti cerita yang lalu, kawan baikku berlari ke dalamnya.

Kali ini, aku mengikutinya. Dan dari lift yang terbuka berseberangan, aku melihatmu. Aku dapat menyalurkan rindu akan sosokmu.

Namun seperti yang lalu, kamu tak sekali pun menyadari adanya aku di semestamu.

—awankelabu,
yang terlupakan.