a year after you're fucking gone. good bye.

satu tahun sesudahnya;

aku pengen banget bilang ke dia,
the problem in our relationships,
years ago,
it was him.
semua berawal dari dia.

sedih banget gak sih, aku ngelewatin bertahun-tahun sendiri menyalahkan diriku sendiri? yes, i fell in love with other guys, but in the end gue akan mundur teratur karena gue ngerasa i'm not enough. i'm boring. i'm not like other girls yang attractive enough to date. pokoknya gue ngerasa i'm such a failure. cuma gara-gara dia bilang gue ngebosenin. bahwa dia koar-koar kalau pacar barunya pengertian. bahwa gue dulu gak pernah ada buat dia.

sedih gak sih untuk bertahun-tahun nyalahin diri sendiri atas sebuah hubungan yang such a mess? yang bahkan aku nyadarin itu gak bener buat aku. i dunno what i was doing back then bisa berpikir buat pacaran sama dia.

tapi makin ke sini, ketika akhirnya aku cerita ke orang lain yang baru, terus mereka tanya why we broke up.... one thing hit me. hard enough to make me realized. the problem was him.

aku ga nulis ini dengan amarah yang sama kayak kemarin, atau bertahun-tahun lalu. bukan dengan sinis seperti sehari setelah diblok dari media sosialnya. bah, aku juga bodo amat saat itu. bukan dengan semua rasa yang menjadi satu menggumpal ingin dikeluarkan lagi.

hari ini, setelah menulis sebuah tulisan, aku jadi mengerti. gak semuanya salahku. gak semuanya, karena aku kurang ini-itu. hell, everyone's not perfect. gak ada yang sempurna. dan aku juga capek buat 'sempurna' dengan menjadi orang lain. if you don't love me for me, ya yaudah gapapa.

toh akhirnya akan ada satu orang, nanti, yang akan gak apa-apa denganku.
dan kalau belum sampai pada waktunya,
atau tidak ada orang yang mau kayak gitu,
it's okay. i love me enough to be alone.

yang pasti, setelah setahun dan beberapa hari ini lihat archive instagram melihat setahun lalu bahkan masih sempet telpon-telponan, aku sadar, semuanya bukan salahku. dia juga salah.

dan satu hal: jangan salahin dirimu terus buat semua hal yang terjadi.


pacin' through the, the back of my mind
maybe you've been a storm all this time
a hurricane

cause our home's a wreck, look at this mess
you blame it on disobedience
but i think it's time, time you realized
you're the one in the wrong

:)

v tired.

gak ngerti gue.
antara gue terlalu sabar, atau tolol maksimal.

dari awal udah ngira, everything's just a joke.
sejak awal kuliah kayak udah berkali-kali cuma deket dengan ending ya cuma gue yang punya rasa. sampe kayak... udah kebal aja. either gue yang mundur pelan-pelan demi kewarasan sendiri, atau mereka yang pergi tiba-tiba aja gitu.

sedih sih.
udah berusaha menanyakan diri dan meyakinkan diri apa cuma karena gue kesepian so i easily fall for someone, atau emang beneran suka. kalau cuma karena attracted for some cheesy reasons, aku juga ga bakal ngarep-ngarep banget kok.

tapi ini aku udah bilang "lo bercanda ya?"
and he said no.

ya siapa yang ga bakal berharap?

ah sedih. mau marah juga ngapain.
pengeeeeeeen banget tanya lagi if this was a joke or nah. aku gak suka di posisi nggantung kayak gini. capek aja checking up my phone that maybe... just maybe... he will ring my phone with random questions like he used to.

sebel banget juga sama keadaan. kayak semua ini bercanda. he asked that silly questions on my way to getaway from hell. dan sekarang, ketika gue udah nyesel-nyesel pergi jauh, malah ilang orangnya?

ya tuhan, aku gak pernah merasa setolol itu sampe pengen tanya "am i a joke to you?"

ga tau deh karma karena apa gue kayak gini, berkali-kali. dulu sih, gue kayak tau diri buat mundur pelan-pelan. hell, i fell in love with someone who didn't want to 'pacaran' things. dan emang menurutku mereka yang sebelumnya tipikal yang islami get lah. ya kan saya tau diri, mundur pelan-pelan.

pas ketemu yang cocok, pengen berharap, lah kok gini amat ya?
berkali-kali i wanted to ask him, tapi ya berakhir "halah yaudahlah" tapi nyesek juga. mau kode, udah sampe capek. akhirnya tweet-tweet juga ke-unsend karena males.

aku males tanya, karena yes i am fucking afraid for the answer. kayak... aku ga siap kalau emang semua ini ga bener-bener. kalo ternyata hampir sebulan aku galau, it's just me, and my fucking feelings. dan dia cuma....main-main. dia cuma.......joking around. hahahaha.

stupid me.
stupid feelings.

yang sedih tuh.. aku kayak seminggu sekali kali buat telfon dia. eh ga deng. dia yang telfon. terus gue cerita ke temen gue. dan dia dengan santainya screenshot chat-an (ya emang pertamanya buat ngasih tau kalo dia mau nyampein kangen gue buat doi), yang isinya kek lebih sering telfon sama temenku. hash. pengen marah, tapi ya gak tau ke siapa.
pokoknya kayak aku udah tiga harian ga telfon or just checking up with messages karena juga gue ga ngerti lagi harus ngobrol apa, but my friend just called him in two fucking days a row. ya tuhan. gue ga pernah merasa gue dibercandain kayak gini.

udah capek banget. udah males nulis di tweet juga.
akhirnya ngeblog agar amarahku kesalurkan. gak ada orang yang bisa bener-bener dipercaya.. i guess. pada akhirnya mereka mengecewakan in their own ways.

berharap sama manusia tuh... a total disappointment. lebih banyak kecewanya. lebih banyak sakit hatinya. gak tau karma apa sampe beberapa tahun terakhir harus merasakan 'kekosongan' semenyakitkan ini. i'm truly tired. i need rest from my phone, i guess.