Jadi, sebenernya ini ga penting sih. Cuma aku pengen menuangkan apa yang kupikir (dan emang tujuanku nge-blog kan ya????) karena kadang males aja ngomongin ke orang (kalau ditanya atau curhat) karena ga semua orang juga bakalan ngerti.
Semester tujuh di kampusku dipake buat magang. Full, balik cuma buat UAS nanti desember. Dan buat magangku, aku keukeuh banget ngambil di Jakarta (even temenku banyak banget yang di Surabaya). Blas ga cari yang Surabaya, mentok kemaren juga Bandung buat opsi kedua. Bener-bener pengen keluar Surabaya.
Kalau orang yang ga ngerti, mungkin bakal ngira kayak "oh mau belajar mandiri ya?" "pengen ini ya?" "pengen itu ya?" etc. Bakal ngiranya kayak gitu karena selama dua-puluh satu tahun aku hidup, aku gak pernah jauh dari orang tua lebih dari seminggu. Liburan-liburan aja kayaknya mentok 4-5 harian aja tanpa ortu. Iya, segitunya. Bahkan dulu anceman kalau suka berantem sama sodara kandung tuh salah satunya bakal dipondokin kalau masih berantem (saking ga pernah jauh-jauhan).
No.
That's not my reason.
I feel like lately, my home is my toxic. Iya. Mungkin yang ga ngerti (dan ga mau ngerti), bakal mikir aku ga bersyukur banget sih masih punya ortu, masih diurusin ortu, even makan aja masih dimasakin (that's why i don't want to learn to cook lol), dan lain sebagainya. Enggak rek. I'm so grateful about that tho.
Hanya saja, aku merasa akhir-akhir ini aku merasa vibes di rumah ga enak. Aku sering banget merasa marah dan nangis (karena aku tipikal yang ga bisa marah menggebu-gebu, pasti ujung-ujungnya nangis). Pernah disinggung dulu kalo kecil susah banget makan sampe ditinggal di tengah jalan (iya, separah itu), dan tiba-tiba marah for no reason.
Aku gak tau in this universe apakah cuma aku yang ngerasa punya keluarga toxic. Maksudku, I know I love them so much. Tapi hal itu harus dibarengi aku merasa 'sakit'. Pernah ga sih kamu dibego-begoin sampe ngerasa ijazahmu gak guna? Yang ijazahnya kamu perjuangin berdarah-darah (oke ini alay, tapi emang aku kuliah di jurusanku cukup bikin aku gampang capek dan cukup sering ingin nangis karena stres berat), tapi dibilang "buat apa kamu punya ijazah kalau kamu ga bisa apa-apa di rumah?" Mungkin kamu bakal denger hal ini ketika orang lain yang ngomong kalau gak nikah-nikah atau apalah. Masalahnya, aku denger semua ini di dalam keluarga kecilku. Bukan keluarga besar. Sedih gak sih?
Dan semakin besar, semakin banyak tekanan (masalah ekonomi juga membantu menyeringkan juga). Apalagi akhir-akhir ini aku ngerasa banget kalau emak tambah sering marah, sering ngasih tekanan ke bokap. Ketika lo harusnya haha-hihi seenggaknya menikmati masa remaja, aku harus dengerin bokap ngeluh sampe terakhir aku males banget kalo harus dianterin kuliah.
Se-toxic itu.
Maksudku, aku oke aja kalau dicurhatin atau gimana. Tapi kadang mereka tuh gak ngerti kalau misalkan aku juga punya beban sendiri. Aku berkali-kali merasa stres karena kuliah. Mungkin outside, aku terlihat baik-baik saja karena aku juga bingung harus gimana selain ketawa-ketiwi. Tapi deep inside, aku capek banget. Banget. Parah. Pengen sekali kuliah dengan tenang tanpa mikirin yang lain-lain.
Belum lagi kadang dengan gak punya pacar tuh, tekanannya lebih-lebih. Pernah gak sih kamu di-judge saking aku gak bisa apa-apa dan males ngurus diri (jerawatan doang padahal, yang juga karena hormon dan stres parah itu), makanya gak punya-punya pacar. Padahal awalnya aku fine-fine aja gak punya pacar karena sedang di fase dimana liat temen-temen kok pacarannya ribet bangetlah. Makin kesini makin banyak banget bebannya.
Dan ketika ada kesempatan untuk keluar dari hal ini sejenak, aku keukeuh banget kemarin. Bener-bener gak cari yang di Surabaya. Bahkan di deket rumah ada tempat magang yang kayak 10 menit dari rumah ehe.
Huf lega ternyata.
Segampang itu biar aku lega dan ga merasa beban. Kalau dipendem sendiri tuh konsekuensinya bisa gak tidur. Separah itu otakku untuk terus bekerja. Dan emang sih, nulis jadi sarana aku banget untuk ngungkapin semuanya.
Dan aku baru sadar, akhir-akhir ini (kayaknya mulai akhir-akhir tahun lalu), tulisanku banyak lagi membahas tentang sendiri, luka, etc yang ga berhubungan sama romance-romance gitu. Parah, emang akhir-akhir ini parah banget mentalku.
Aku gak mau ngomong atau melabeli diriku sendiri kalau mental health-ku bermasalah (karena ada yang ngomong hal itu cuma bisa kalau kita udah ke psikolog). Tapi aku ngerasa parah banget emang keadaanku lately. Cuma ya itu, kadang gatau harus gimananya. Dan jadi anak pertama agak emang menambah beban. Gak ada tempat buat cerita. Ngerasa banget bebannya. Sedih kadang merasa sendiri di saat orang lain 'terlihat' baik-baik saja. :")
Btw, aku seharian ini lagi mellow jadi dengerin Daramuda ft Rara Sekar yang "Growing Up". Lagunya film "Dua Garis Biru" yang langsung ngena banget. Can anybody tell me? Can anybody help me? How to, what to do? YA KAN KAYAK PAS BANGET. EMANG JIWA-JIWA GALO. Hahahahaha.
Ya udah sih. Udah legaaaaaaa. Bhay.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar